Под насилием часто подразумевают лишь грубое физическое воздействие, но, по крайней мере в контексте супружеского насилия, мы рассматриваем и другие его формы, например, психическое насилие, так как некоторые формы насилия часто незаметно перетекают одна в другую.

Как распознать эмоциональное насилие?
Многие женщины говорят, что эмоциональное насилие трудно однозначно определить и о нем даже трудно говорить. Часто женщины сомневаются, что эмоциональное насилие вообще можно считать серьезной проблемой. Эмоциональное насилие труднее определить, чем физическое, так как оно не оставляет ни синяков, ни переломов.

При этом женщины, испытавшие на себе эмоциональное насилие, говорят, что одна из самых сложных для них проблем было именно отношение других людей, отказывающихся воспринимать это как серьезную проблему. От эмоционального насилия страдают не только женщины, но и многие мужчины. Нижеследующие вопросы помогут тебе распознать эмоциональное насилие и предложат некоторые возможные решения этой нелегкой проблемы.

Каковы твои отношения с партнером?
• Ты чувствуешь, что в ваших отношениях что-то не так, но не можешь это сформулировать?

• Ты чувствуешь, что твой партнер контролирует твою жизнь?

• Ты чувствуешь, что твой партнер не уважает твоих мыслей и чувств?

• Твой партнер не выносит, когда в споре последнее слово остается за тобой? Он готов на все, чтобы этого не случилось: использовать нечестные аргументы, оскорбить, угрожать?

• Твой партнер раздражается, когда ты говоришь с кем-либо другим? Он обвиняет тебя в том, что у тебя были любовные отношения с другим?

• Тебе кажется, что ты никогда ничего не делаешь правильно?

• Он подает противоречивые сигналы, напр., пытается объяснить, что плохое обращение оправдывается тем, что он тебя любит?

• Он говорит тебе, что никто другой все равно тебя не полюбит, или что ты должна быть счастлива, что он вообще о тебе заботится?

• У тебя мало моментов, которые ты можешь посвятить самой себе?

• Твой партнер обзывает тебя или дает уничтожительные оценки, когда ты пытаешься обсудить с ним проблемы?

• Твой партнер не разрешает тебе идти на работу или учиться или просто совершенствоваться?

• Заставляет отчитываться за каждую копейку или говорит, что ты недостойна ничего?

• После сооры партнер требует, чтобы ты согласилась на секс в знак примирения?

• В случае разногласий, партнер науськивает на тебя детей?

• Твой партнер угрожает, что ты никогда больше не увидишь своих детей, если уйдешь от него?

• Твой партнер обвиняет тебя во всех неудачах?

• Можешь ли ты сама принимать решения или скорее боишься этого?

• Ты делаешь все, чтобы не разозлить партнера?

• Ты пытаешься найти оправдания плохому поведению партнера?

• Тебе трудно сконцентрироваться, ты забывчива и рассеяна?

• Ты заметила изменения в своих привычках питания, сна или употребления спирного или лекарств?

• Ты потеряла интерес к тому, что с радостью делала раньше? Ты чувствуешь, что у тебя не хватает на это энергии?

• Ты чувствуешь себя уже некоторое время плохо, беспокойной, усталой или угнетенной?

• Ты потеряла контакт со своими друзьями, семьей или соседями?

• Ты чувствуешь, что ты потеряла самоуверенность и боишься, что не справишься сама?

Что ты можешь предпринять?

Во-первых, ты должна осознать, что эмоциональное насилие серьезная проблема, но что ты можешь получить в этом вопросе помощь. Следует учитывать, что эмоциональное насилие не менее серьезно, а иногда и более серьезно, чем физическое насилие. Очень часто по истечении времени эмоциональное насилие переходит в физическое насилие, которое иногда может кончиться даже смертью. Важно понять, что ты не виновата в насильственном поведении своего партнера. Найди человека, с которым ты можешь об этом говорить, это поддержит тебя. Лучше всего пойти на консультацию. Не сдавайся, если социальный работник не поможет тебе в этом вопросе. Продолжай  искать, и ты обязательно найдешь кого-нибудь, кто тебя выслушает и воспримет это серьезно. Осознай, что у тебя есть право принимать самой решения о своей жизни. Часто для принятия решения требуется время — это нормально. Доверяй себе и своему опыту. Помни, что ты являешься для себя наилучшим источником силы и знаний, и что у тебя есть внутренняя сила, чтобы пережить сложное время.

Женщины, страдающие от эмоционального насилия, могут обратиться в женский приют.

Сексуальное насилие — любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека против его желания. У сексуального насилия много форм — от подглядывания и обнажения гениталий до изнасилования и инцеста. Это может случиться с любым человеком, независимо от возраста, расы, сексуальной ориентации и вероисповедания.

Ни один человек не заслуживает сексуального насилия, и ни одно действие человека не оправдывает мысль, что человек сам его вызвал. Независимо от того, где ты и что ты делаешь, какова твоя одежда, выпил(а) ли ты или находишься под воздействием наркотиков, ты не заслуживаешь сексуального насилия.

Ответственность за сексуальное насилие всегда лежит на том, кто его совершает, а не на жертве.

Исследования показывают, что женщины становятся чаще всего жертвой насилия со стороны человека, которого они знают и которому доверяют. Таким человеком может быть, например, друг, муж или партнер. Может быть, этот человек, в свою очередь, тоже сталкивался в детстве с сексуальным насилием со стороны своих близких или знакомых взрослых.

Ты всегда имеешь право отказаться от половых отношений, даже если у тебя были раньше с этим человеком интимные отношения с обоюдного согласия.

Половая жизнь в насильственных отношениях
Женщина, которую бьет ее партнер, может навсегда потерять желание секса, если не происходит необходимого процесса эмоционального восстановления. Как правило, если в отношениях появляется насилие, природа сексуальных отношений пары совершенно изменяется. Именно сексуальные отношения часто являются той сферой, в которой женщина особенно остро чувствует свою ранимость и незащищенность. Это может привести к желанию избежать полового акта или подсознательного дистанцирования, когда женщина участвует в половом акте, оставаясь при этом пассивной. Многие женщины, столкнувшиеся с физическим насилием со стороны партнера, говорят, что последующие сексуальные отношения становятся для них тяжелым испытанием, так как они не способны почувствовать в этой сфере доверие к партнеру, злоупотребившему их доверием раньше. При этом пассивность и отсутствие интереса со стороны женщины может, в свою очередь, привести к новым обвинениям со стороны партнера, который упрекает женщину в холодности и безразличии («Я же хочу быть хорошим, а ты сама не хочешь», «Почему ты так долго держишь на меня зло?»).

Если тебя изнасиловали или произошло сексуальное нападение:

• Постарайся пойти туда, где ты чувствуешь себя в безопасности.
• Будь в тепле и пей много жидкости.
• При возможности попроси человека, которому доверяешь, побыть с тобой.
• Попроси своего семейного врача или врача в больнице произвести осмотр и задокументировать все повреждения.
• Если ты хочешь возбудить судебное дело, свяжись с полицией, чтобы тебе при первой же возможности сделали судебно-медицинский осмотр. Следователям важно получить как можно больше доказательств, поэтому при возможности не мойся, не ешь и не пей до того, как ты пройдешь осмотр.
• Если ты сменишь одежду, положи всю одежду в бумажный пакет и передай весь пакет полиции.
• Обязательно сообщи полиции, если ты подозреваешь, что тебе дали наркотические вещества или добавили что-то что в напиток. В таком случае у тебя возьмут анализ мочи и крови.
• Ты можешь в первый момент решить, что ты не хочешь придавать делу официального хода, но, может быть, ты позже передумаешь. Поэтому сохрани в отдельном бумажном пакете одежду, которая была на тебе в момент нападения, не стирая ее.
• Если ты моешься, используй обычные средства для мытья — мыло, шампунь и т.д., не бери чистящие средства, использующиеся в домашнем хозяйстве, так как они могут повредить кожу.
• Если в момент насилия у тебя была возможность забеременеть, может быть, стоит воспользоваться методами экстренной контрацепции (SOS-таблетка, например, «Постинор» и подобные). Такие таблетки можно принимать максимально 72 часов после полового акта. Проконсультируйся с врачом.
• Если ты подозреваешь, что ты могла получить какую-либо половую болезнь, обратись к врачу.

Чувства, вызываемые изнасилованием или сексуальным насилием

Каждый человек реагирует на травмирующие ситуации по-разному. Какие бы чувства у тебя ни возникли, они в любом случае являются естественной реакцией на случившееся. Ниже приведены несколько примеров часто встречающихся эмоций. Но возможно, что у тебя не будет ни одной из них, а будут какие-либо другие, или ты будешь в таком глубоком шоке, что некоторое время тебе будет трудно что-либо чувствовать. Какие бы у тебя чувства ни были, не стесняйся искать помощи.

• Если нападение произошло недавно, ты можешь быть все еще в шоке. Шок приводит к полной бесчувственности, ты не способна поверить в случившееся, может быть, ты плачешь, смеешься, тебя трясет, или ты чувствуешь, как будто ты заболеваешь.
• Ты можешь чувствовать, что ты ответственна за случившееся, чувствовать себя виноватой.
• Ты можешь видеть кошмары или тебе не удается заснуть.
• Ты можешь мысленно вновь переживать происшедшее — это может возникать у тебя в памяти неожиданными «вспышками». Такие «вспышки» могут спровоцировать определенные звуки, ситуации, запахи и они могут вызвать чувство страха.
• Ты можешь потерять уверенность в себе или доверие к другим людям.
• Ты можешь чувствовать себя нестоящей или возненавидеть себя саму.
• У тебя могут возникнуть проблемы с выполнением ежедневных заданий.
• Ты можешь чувствовать ненависть и легко раздражаться на окружающих людей.
• Ты можешь чувствовать себя грязной и пристыженной.
• Ты можешь быть подавлена, легко выходить из себя, легко начинать плакать.
• У тебя может появиться мысль покончить с собой.
• У тебя могут возникнуть страхи, связанные с определенными людьми, местами или с одиночеством.
• У тебя могут возникнуть проблемы с половой жизнью или в интимных отношениях.
• Если у тебя возникнет какая-нибудь из вышеперечисленных проблем, обязательно ищи помощь.

Как справиться после сексуального насилия
Дай ситуации утрястись. Это займет столько времени, сколько займет, — нет слишком короткого или слишком длинного периода, если говорить об эмоциональном восстановлении после сексуального насилия.

В период восстановления у тебя может появиться отсутствие желания заботиться о себе, или проблемы с тем, чтобы на этом сосредоточиться, но все же очень важно, чтобы ты, по крайней мере, по возможности хорошо спала и питалась. Если вдобавок к пережитому прибавится усталость и голод, ситуация может показаться даже еще более страшной.

Ты не должна справляться с ситуацией сама.

Поделись своими чувствами и мыслями с близким человеком, которому ты доверяешь, например, с подругой, родственником или партнером, или человеком, который сам пережил что-либо подобное.

У тебя всегда имеется возможность рассказать о случившемся, связавшись с помощью потерпевшим (ohvriabi) или со специалистом кризисного центра.

Оповещение полиции/ властей
Ты решаешь, хочешь ли ты возбудить официальное дело или нет, хочешь ли ты сделать это сразу же или позже (возбудить дело возможно даже через несколько лет). Если ты решишь сообщить о случившемся полиции/властям, при возможности позови с собой друга или родственника, который сможет тебя поддержать.

Возбудить дело могут помочь также кризисные центры для женщин или организации, помогающие потерпевшим.

Жертва изнасилования
Жертвой изнасилования может стать кто угодно, независимо от места, времени или возраста. Статистика показывает, что приблизительно в 80% случаев пострадавший знаком с насильником. Нельзя забывать, что даже если насильником был знакомый, родственник, супруг или партнер, это все равно преступление. Хотя пострадавшие часто чувствуют себя виноватыми или ответственными за ситуацию, ответственность за случившееся всегда лежит на том, кто изнасиловал. Насилование — это агрессия и/или насильственный акт, мотивацией которого является гнев, желание контролировать и унизить. Изнасилование спровоцировано сексуальным желанием. Многие насильники насилуют неоднократно, это не единичное поведение.  Ученые не находят доказательств того, что изнасилованные женщины вели себя как-либо иначе, чем неизнасилованные. Например, на наших улицах можно увидеть много вызывающе одетых и вызывающе ведущих себя женщин, которых не насилуют. Сами преступники сознаются, что они скорее насиловали тогда, когда было более вероятно, что это не обнаружится, чем в зависимости от вида или поведения женщины.

Изнасилование вызывает в пострадавшем страх перед смертью, часто парализующий способность думать и действовать. В ситуации изнасилования нет одной и всегда правильной или неправильной линии поведения. Иногда насильника может испугать крик жертвы, иногда это может, наоборот, привести ко тому, что к сексуальному насилию присоединяется физическое, чтобы заставить жертву замолчать. Поэтому впоследствии нет смысла мучить себя мыслью, что ты могла поступить иначе.  Ответственность за случившееся всегда лежит на насильнике.

Как ты можешь себе помочь?
•    Верь в себя. Многие пострадавшие чувствуют после нападения стыд или обвиняют и упрекают себя. Важно помнить: ты не виновата в изнасиловании. Изнасилованию нет оправдания.

Никто не заслуживает изнасилования.

•    Расскажи кому-нибудь о случившемся. Изнасилование — очень интимная травма, и многие пострадавшие не рассказывают об этом никому, даже своим близким. Но нести пережитое лишь в себе одной — слишком большая ноша для психики.  Возможность почувствовать чью-нибудь поддержку и желание помочь могут стать самым важным шагом на пути к выходу из кризисной ситуации. Вспомни, может быть, среди твоих знакомых есть кто-нибудь, кому ты можешь доверить свою историю. Если хочешь сохранить анонимность, позвони на анонимный кризисный телефон. Не бойся попросить о помощи. Составь список телефонных номеров, по которым ты можешь позвонить, если тебе тяжело, и храни его под рукой.

•   Запасись терпением. Будь терпелива к самой себе. Процесс выздоровления может быть сложным и занимать много времени. Не теряй надежды, даже если тебя «отбрасывает» назад. Если чувствуешь, что нуждаешься в тишине и покое, постарайся найти возможность устроить себе отдых на пару дней или попробуй хотя бы на несколько дней снизить нагрузку. Обязательно старайся хорошо питаться и спать. Если у тебя проблемы со сном, тебе может помочь самовнушение. Например, повторяй себе: я расслаблена и в тепле, я в безопасности, завтрашний день будет лучше.

•    Постарайся создать вокруг себя атмосферу защищенности. Мысль о повторении насилия может вызвать большой страх в пострадавшем. Для того, чтобы снизить страх, есть разные способы. Попробуй выразить свои потребности и желания: например, если ты хочешь, чтобы какой-нибудь близкий человек побыл с тобой несколько дней, не стесняйся попросить об этом. Постарайся сосредоточиться на следующих пунктах, это поможет тебе увеличить чувство защищенности и в будущем.

Ты имеешь право решать, что происходит с твоим телом.

•    Доверяй своей интуиции и чувствам. Если внутренний голос говорит, что что-то не так, то, может быть, ситуация складывается не в лучшую сторону.

•    Спиртное и наркотики делают тебя более беззащитной. Если ты все же хочешь их употреблять, делай это в безопасном окружении. Оставайся всегда хотя бы настолько трезвой, чтобы ты могла дойти до дома.

•    Может быть, стоит пойти на курсы самозащиты. Способность защитить саму себя помогает увеличить внутреннее равновесие и спокойствие. Многие пострадавшие говорят, что курсы самозащиты помогли им избавиться от чувства гнева и страха.

Реши, хочешь ли ты дать делу официальный ход и сообщить в полицию.
К сожалению, вопрос о возбуждении дела один из первых, который ты должна будешь для себя решить. Может быть, возбуждение судопроизводства является вопросом, о котором ты меньше всего хочешь думать, но важно хотя бы иметь представление о существующих возможностях.

Во-первых, вопрос о подаче /неподаче заявления, можешь решить только ты. Если ты в смятении и не знаешь, что делать, может помочь обсуждение этого вопроса с работником кризисного телефона поддержки (телефон доверия). Если ты хочешь обратиться в полицию, ты должна знать, что работа полиции и медиков тем эффективнее, чем раньше ты к ним обратишься (желательно в течение 72-х часов с момента насилия). До медицинского осмотра нельзя идти под душ или чистить зубы. Если ты хочешь сменить одежду, сложи снятую одежду в отдельный бумажный пакет.

Дай себе возможность выразить свои чувства. Эмоциональная травма, проявляющаяся после сексуального насилия, является зачастую более серьезной проблемой, чем физическая травма.

Обычными реакциями являются шок, смятение, страх, тревога, депрессия, гнев, беспомощность. У многих людей могут появиться как неконтролируемые физические или эмоциональные реакции, например, плач, крик, так и полная апатичность. Ни одна реакция не является «неправильной».

По истечении некоторого времени  могут появиться, например, следующие физические реакции:
•    нарушение сна (страх заснуть, кошмары),
•    изменение аппетита,
•    боль или неприятное физическое ощущение, появляющееся без конкретной причины,
•    головные боли, напряженность в теле

Эмоциональные реакции могут быть следующими:
•    повышенная озабоченность собственной безопасностью,
•    резкие перемены настроения, раздражительность,
•    сомнения,
•    попытки отрицания фактов, связанных с насилием,
•    чувство беспомощности или зависимости,
•    гнев, злоба, враждебность не только по отношению к насильнику, но и, например, по отношению к судебной системе или близким.

Постарайся найти помощь и поддержку. Даже после того, как первый шок пройдет, случившееся может неожиданно дать о себе знать. Ты можешь чувствовать себя изолированной от других, мучиться самообвинениями, у тебя могут быть страхи или потребность отрицать случившееся. У тебя могут быть проблемы в сексуальных отношениях. Все эти реакции абсолютно нормальны в твоем положении. Если ты чувствуешь, что тебе трудно справиться с ними самой, и переживания слишком сильно затрудняют ежедневную жизнь, обратись за помощью к близкому человеку или специалисту.

Любой человек может стать жертвой семейного насилия. Насилие может поразить как молодую девушку, так и немолодую женщину, независимо от профессии, уровня дохода, образования или положения в обществе. Женщина может столкнуться с насилием как уже до замужества, так и лишь через десять лет после брака. В вопросе супружеского насилия не существует твердых моделей или стереотипов. Несмотря на то, что в литературе по большей части используются термины, не указывающие на гендерную принадлежность жертвы («домашнее насилие», «семейное насилие»), в 90-95% случаев жертвой насилия становятся женщины. Супружеское насилие может проявляется и в гомосексуальных отношениях.

Делает ли твой партнер что-либо из нижеперечисленного?

— Пытается манипулировать тобой при помощи лжи или противоречивого поведения?

— Высмеивает или оскорбляет что-либо очень важное для тебя?

— Постоянно несправедливо критикует тебя?

— Унижает тебя при посторонних людях или когда вы наедине?

— Ломает мебель или другие предметы?

— Угрожает ножом или оружием?

— Контролирует, куда ты идешь, с кем встречаешься, на что тратишь деньги?

— Единолично принимает решения, касающиеся вас обоих?

— Угрожает причинить боль тебе или членам твоей семьи?

— Игнорирует твои чувства?

Чем больше утвердительных ответов, тем больше вероятность, что ты являешься жертвой супружеского насилия или можешь ей стать.

Если ты столкнулась с семейным насилием, ты должна первым делом думать о своей безопасности и безопасности детей. Продумай план бегства — куда и как пойти.

Доверяй своим инстинктам: если тебе кажется, что ты в опасности, то довольно вероятно, что так это и есть. Постарайся добраться как можно скорее до безопасного места.

Если тебе угрожает реальная опасность, позвони в полицию и попроси полицию отвезти тебя в приют. Для того, чтобы это сделать, требуется немало смелости и предприимчивости, но этим ты можешь спасти себя и детей от повторного семейного насилия в будущем.

Если у тебя повреждения, позаботься о том, чтобы получить медицинскую помощь при первой возможности. Повреждения могут быть серьезнее, чем ты думаешь. Проследи, чтобы повреждения зафиксировали в документах (напр., в травмапункте, в полиции), так как это может оказаться важным в будущем. Даже если ты считаешь, что доказательства неважны, так как не собираешься подавать в суд, твое решение может когда-нибудь в будущем измениться.

Если насилие повторяется, обсуди с детьми в свободный от насилия период, что они могут сделать, если вы вновь столкнетесь с применением насилия. Спроси, каковы их желания, что они считают, что надо предпринять. Дай им возможность выговориться.

Запомни: никто не заслуживает насилия!

Запомни фразы, которые могут тебя поддержать:

— Я не виновата в том, что меня бьют.

— Я не являюсь причиной насильственного отношения другого человека.

— Мне не нравится насилие, и я не желаю, чтобы оно ко мне применялось.

— Я заслуживаю того, чтобы ко мне относились с уважением.

— Я не хочу, чтобы мои дети выросли и превратились во взрослых, которые бьют других или позволяют другим бить себя.

— Я заслуживаю защищенной и счастливой жизни.

— Я не одна. Я могу попросить помощи у других людей.

— У меня есть в этой ситуации выбор, у меня есть выход.

У семейного насилия нет оправдания. Оно разрушает семьи и жизни людей. Следует принять все меры, чтобы ликвидировать непосредственную опасность и прервать цикл насилия. Для этого недостаточно лишь поддержать жертву и помогать ей, работать надо и с обидчиком. Это исключительно важно, так как в противном случае, даже если сегодняшняя жертва сумеет выйти из насильственных отношений, насильник с большой вероятностью найдет следующую жертву, с которой все повторится по той же схеме. Помощь нужна обеим сторонам.

Почему мужчины применяют насилие?

Насилие часто является приобретенным (выученным) поведением. Большинство обидчиков усваивает насильственную модель поведения, наблюдая насилие в детстве в своей семье. Столкновение с насилием (физическим, психическим, сексуальным) привело к тому, что они ее усвоили и стали использовать ее сами. Часто у человека, начинающего самостоятельную жизнь, нет представления об альтернативах насильственного поведения. В таком случае, пытаясь найти выход из кризисной ситуации, он вновь обращается к знакомой с детства стратегии.

Мужчина, прибегающий к насилию, руководствуется желанием поддерживать властные отношения и контролировать свою подругу или жену. Эта потребность в установлении власти может выразиться в физическом, психическом, эмоциональном и экономическом контроле.  Традиционно считается, что для того, чтобы помочь агрессору, его надо научить «справляться с гневом» и решать конфликт без применения физического насилия. Но этот подход ошибочен, так как те же мужчины легко справляются со своим гневом и никогда не избивают своего босса, или друзей, даже когда они на них злятся. В современной терапии считается, что скорее надо работать с изменением веры обидчика в то, что у него есть право контролировать другого человека. Несмотря на то, что насилие считается неконтролируемым актом, оно, напротив, — выбор поведения, нацеленный на установление контроля. Исключительно важно, чтобы обидчик осознал, что ответственность за насилие лежит на нем, и что изменение насильственного поведения и насильственного образа мышления — в его интересах.

Дети могут столкнуться с насильственным поведением как в школе, так и на улице или дома. Насилие присутствует в фильмах, книгах, жизни друзей. Столкновение с насилием учит детей тому, что

• любящие люди могут и бить,

• избивание других членов семьи морально приемлимо,

• насилие разрешено, если другие решения не помогают,

• в интимных отношениях надо всегда быть начеку и ожидать опасности.

Детям, видящим, как один родитель бьет другого, наносится душевная травма, независимо от того, была ли в этой ситуации опасность для них самих, слышат ли они звуки из другой комнаты или лишь видят потом результаты побоев.

Как дети себя чувствуют?

ПРИМЕР. Калеву 13 лет. Он всю жизнь живет с матерью и отцом. Он любит родителей, но злится на отца, так как тот бьет мать. Калев также злится на мать, что она позволяет себя бить и не защищается. В последние годы Калев начал вмешиваться в ситуацию и решил, что добьется того, что отец никогда больше не ударит мать.

Насилие вызывает в детях чувство смятения, одиночества, беспомощности, у них появляется страх быть покинутыми и понижается уверенность в себе. Дети обвиняют себя в том, что не могут изменить ситуацию. Они начинают чувствовать гнев по отношению к жертве, так как она не защищается, они теряют доверие ко взрослым. У детей появляется постоянный дефицит чувства безопасности, который может оставить следы на всю жизнь.

Женщины, живущие в насильственных отношениях, часто неспособны защитить детей от обидчика, который может угрожать им, чтобы усилить контроль над женщиной. Насилие приводит к тому, что мать отдаляется от детей как в физическом, так и психологическом смысле. К сожалению, матери часто продолжают терпеть насилие, оправдываясь тем, что детям нужна полноценная семья.

В семьях, где имеет место насилие, дети часто находятся в очень сильном стрессе. В такой семье отсутствуют функции, гарантирующие чувство защищенности, ребенок чувствует себя неуверенно, так как оба родителя слишком заняты своими стрессами, чтобы по-настоящему обратить внимание на ребенка. Родители не помогают ребенку понять травмирующие события, так как внутренне они настроены на отрицание происходящего, чтобы не признавать проблемы в семье. Часто ребенку не объясняют, почему приезжает полиция, что случилось с мамой, почему они среди ночи идут в приют и почему позже возвращаются. Если ребенок берет нас себя роль защитника матери от отца или пробует развести их во время ссоры, стресс повышается еще больше.

Как ведут себя дети?

ПРИМЕР. Карин четыре года. В садике у нее проблему с концентрацией, и она часто бьет других детей своей группы.

Каждый ребенок реагирует на насилие по-своему, в зависимости от темперамента, умения справляться, степени развития и системы поддержки. Некоторые дети реагируют тем, что они замыкаются. У них могут появиться проблемы с речью или с координацией. Чувство беспокойства может мешать учебе, они могут начать вести себя агрессивно или неконтролируемо, у них возникают проблемы в общении или решении проблем, возникают проблемы со сном. Многие дети боятся заснуть или даже идти домой.

Девочки могут пытаться отказаться от подражания матери при вырабатывании собственного поведения, так они не хотят стать жертвой. Им начинает казаться, что мать сама вызывает агрессивное поведение отца. Мальчики могут перенять поведение отца, так как их собственный страх и беспомощность заставляет их усвоить роль агрессора, который (иллюзорно) контролирует ситуацию. Повзрослев, они могут начать сами применять насилие по отношению к своей матери, а позже и по отношению к другим женщинам. Некоторые мальчики чувствуют гнев по отношению к отцу и пытаются походить на него как можно меньше, но испытывают постоянную неуверенность, так как у них нет положительного примера.

Чему учатся дети в семье, где применяется насилие?

ПРИМЕР. Дети рисуют в детском саду, и один ребенок старается привлечь внимание воспитательницы и показать ей свой рисунок. Когда воспитательница наконец находит время взглянуть на рисунок, она видит там двух человек, кричащих друг другу: «Заткнись!»

Дети учатся тому, что насилие и злоупотребление являются нормальным поведением.  Они учатся тому, что взрослым нельзя доверять и обещаним нельзя верить. Девочки, выросшие в насильственной семье, часто думают, что все мужчины избивают своих жен. Мальчики могут решить, что мужчина имеет право бить всех женщин. Дети из насильственных семей часто чувствуют себя ненужными и незначимыми и верят, что мир полон зла. Так как единственный мир, который они знают — это мир, который, как дети думают, контролируют их родители, то в конце концов они начинают верить в то, что поведение их родителей и является правильным.

Какие опасности их подстерегают?

Дети, жившие с насилием:

• начинают с 50% большей вероятностью употреблять спиртное и наркотические вещества,

• вероятность того, что они совершат какое-либо правонарушение, повышается на 74%,

• в шесть раз чаще пытаются покончить жизнь самоубийством,

• если им более шести лет, могут начать идеализировать обидчика и потерять уважение к жертве насилия,

• могут убежать в подростковом возрасте из дома и вылить свою боль в беспорядочные сексуальные отношения.

ПРИМЕР. Элин девять лет. Она уверена, что если бы она лучше училась в школе и лучше себя вела, дома не было бы насилия.

Ребенок может стать сверх-старательным, веря, что если он станет достаточно хорошим, это исправит отношения между родителями. Такие дети, как правило, хорошо справляются в школе, и поэтому учителям даже не приходит в голову, что они могут нуждаться в помощи или поддержке. У таких детей могут возникнуть мысли о самоубийстве, может появиться самоуничтожающее поведение. В отношениях с противоположным полом они могут с большей вероятностью оказаться в опасных отношениях, так как у них неадекватно развиты механизмы самозащиты. У детей могут также возникнуть проблемы с объективной оценкой своих эмоциональных реакций и осмыслением своего гнева и агрессивности (например, они могут вести себя агрессивно или наоборот, не выражать раздражения или гнева в ситуации, где это психологически оправдано).

Чему они должны были бы учиться?

Хотя матери может казаться, что она защищает своего ребенка, не обсуждая насилия в семье, на самом деле необходимо, чтобы дети получали как можно больше объяснений (в той мере, в которой они способны их понять). Детям надо объяснить, что они не виноваты в насилии в семье, что насилие — неправильно, и его надо остановить. Что насилие в семье не надо скрывать, что его не надо стыдиться. Важно, чтобы дети научились выражать свои чувства и у них закрепилась бы положительная самооценка. Через игровую терапию и честные объяснения ребенка можно научить понимать, но не принимать, семейное насилие. Ребенок должен дойти до осознания, что насилие неправильно и его возможно остановить.

ПРИМЕР. Йозефу 15 лет. Он ненавидит своего отца и поклялся, что никогда не будет вести себя ни с одной женщиной так, как его отец ведет себя с матерью. Недавно он начал встречаться с девочкой из своего класса. Мальчик заметил, что он становится все ревнивее и не терпит, когда его подруга проводит время с другими людьми. На прошлой неделе он ударил девушку.

Когда у подростков возникают романтические отношения, поведение, усвоенное из дома и основывающееся на власти и контроле, а не на равноправии и уважении, может начать диктовать их ожидания к партнеру. Своевременное вмешательство может помочь остановить цикл насилия. Часто помогает консультация психолога.

В нашем обществе много примеров власти и насилия, которые считаются «нормальными», которые легко прощают, и которые иногда даже вызывают уважение.

Постоянные новости о насилии создают впечатление, что насилие — неотъемлимая часть нашей ежедневной жизни. Группы населения, имеющие меньше власти, часто становятся жертвами насилия и злоупотребления.

Насилие намного более комплексный феномен, чем лишь сумма неких отдельных действий или признаков. Мужчины, применяющие насилие к женщинам, не классифицируются по какому-то одному признаку, например, принадлежности к какому-либо социальному классу, опыту насилия в процессе социализации или пристрастию к спиртному. Все эти признаки могут сопутствовать насилию, но не являться его причиной. Любой мужчина, из любого социального слоя, может ударить — как в пьяном, так и в трезвом виде. Как правило, обидчики — совершенно обыкновенные мужчины, их невозможно распознать по внешнему виду. Во многих (и даже в большинстве) случаев про них никто даже не подумал бы, что они на это способны. Нет ни одного единственного теоретического объяснения, которое можно было бы применить для объяснения во всех случаях супружеского насилия. Ниже приведены некоторые факторы, содействующие применению насилия, но всегда надо учитывать, что этот перечень ни в коем случае не является исчерпывающим, и что у многих мужчин, избивающих своих жен, не проявляется ни один из этих факторов, и все же они ведут себя насильственно.

Изоляция
Изоляция может быть как социальной, так и эмоциональной. Часто она появляется в связи со страхом перед отношениями, ревностью, неуправляемых вспышек злости и т.п. У мужчин стереотипное представление о «мужественности» часто мешает созданию эмоциональных отношений как с другими мужчинами, так и с женщинами. Отношения с женщинами могут в таких случаях сводиться к сексуальному овладению и стремлением к самоутверждению. В таком случае мужчина использует секс как акт агрессии, повышающий его неустойчивую самооценку. Мужчина чувствует, что должен вести себя, как мужчина, даже если он этого не хочет.

Стресс
Безработица, неудовлетворенность работой, перенапряжение на работе, а также нереальные ожидания к партнеру, могут в определенных ситуациях привести к компенсаторному насилию. Особенно критичными являются ситуации развода, так как именно во время стресса от развода насильственные реакции часто появляются даже у тех мужчин, которые никогда раньше не вели себя насильственно (и не применяют насилие и в будущем). Многие исследования показывают, что насилие начинается или становится сильнее во время беременности женщины. Например, ревнивого мужчину могут начать терзать сомнения в том, его ли это ребенок. Существуют и предположения, что мужчина подсознательно боится того, что после рождения ребенка внимание и забота жены сместятся с мужчины на ребенка. Кроме того, у мужчины могут активироваться чувства, которые он испытывал в детстве по отношению к своей собственной матери. Так как и женщина может во время беременности вести себя менее стабильно, чем обычно (больше плакать, обижаться и т.д), то непривычный стресс может тяжело сказаться на обоих партнерах.

Несбывшиеся ожидания к ролям в семье
Если мужчина находится социально на более низкой позиции, чем женщина, он чувствует, что он не выполняет доминантной роли и ощущает ситуацию, как угрозу его мужественности. Он пытается компенсировать чувство унижения и беспомощности насилием.

Ложное восприятие
Нейтральное общение мужчина может воспринимать как опасное или обидное; людей, участвующих в общении, — враждебными или неприязненными (например, если женщина опаздывает на пятнадцать минут, мужчина думает, что она убежала с другим).

Трудности в общении 
Трудности в выражении своих мыслей, чувств и желаний. Мужчине трудно выслушать собеседника и рассказывать самому. Он чувствует, что не может выразиться иначе, чем с помощью рук.

Низкая самооценка
Чувство унижения и беспомощности. Насилие создает на мгновение иллюзию компенсации слабости.

Зависимость (часто напоминающая отношения матери-ребенка)
Часто результатом такой зависимости становится эффект «тяни-толкай». С одной стороны, мужчину охватывает паника, что его могут бросить; с другой стороны он сам ищет  возможность создать дистанцию и убежать. В итоге получается, что женщина должна хотеть близости именно тогда, когда этого хочет мужчина. У мужчины появляется сильная потребность контролировать и ревность.

Защитный механизм самооправдания
Человек пытается убедить самого себя и других в том, что ситуация менее серьезная, чем на самом деле: «Я же только слегка толкнул ее», «Это же не так уж часто случается», «Она же от этого не пострадала». Мужчина отказывается верить, что у его насильственного поведения могут быть отрицательные результаты. Параллельно с попыткой уменьшить серьезность ситуации, мужчина использует тактику обвинения: женщина сама провоцировала, сама была агрессивной, сама вела себя неправильно («любящая жена так не сделала бы»). Хотя широко распространен миф о том, что избивают женщин, которые «хотят быть избитыми», так как не уходят и терпят такое отношение, этот миф далек от реальности.

Столкновение с насилием в детском возрасте
Во многих исследованиях подчеркивают, что жестокость по отношению к жене часто свойственна мужчинам, выросшим в семье, в которой насилие было в порядке вещей. Даже если мужчина понимает, что это неправильно, он не способен найти действующую альтернативу для решения сложных ситуаций. Но несмотря на такие заявления, все же не существует автоматической зависимости, и статистически такая зависимость доказана лишь в 50-60-ти процентах от всех случаев насилия.

Алкоголь/наркотики
Хотя часто считается, что причиной насилия является злоупотребление алкоголем/наркотиками, это не так. Скорее, употребление алкоголя стирает барьеры и таким образом снижает мотивацию контролировать поведение. Некоторые мужчины признаются, что употребляли спиртное именно для того, чтобы было легче ударить. Хотя злоупотребление алкоголем не является причиной насилия, оно очень часто используется как оправдание ему («я ведь не понимал, что делаю»). Многие женщины подтверждают, что мужчины, избивая, хорошо сознают, где, как, и в какой степени они могут себе это позволить (напр., не при свидетелях, не оставляя видимых следов и т.д.), поэтому мы не можем говорить о потере контроля под влиянием спиртного.

Злоупотребление спиртным и т.п. веществами не является причиной насилия. Но все же, в 65-80% случаев, спиртное связано с насилием. Хотя насильственно ведущие себя мужчины часто оправдывают свои поступки злоупотреблением спиртным, утверждая, что виноваты не они, а спиртное, здесь уместнее говорить о двух проблемах (насилие и алкоголизм), усугубляющих друг друга. Человек, подвергающий насилию, может быть алкоголиком, но это другая проблема, то есть он является алкоголиком и обладает личностью со склонностью к насилию. Обе проблемы требуют внимания.

У алкоголизма и супружеского насилия много общих черт, но есть и существенные различия.

Сходства:

• Алкоголизм и семейное насилие не зависят от национальности, социального или экономического статуса и имеют много причин.
• Как насильники, так и алкоголики, склонны к ревности и стремятся обвинить в своих поступках партнера. В обоих случаях люди отрицают или уменьшают проблему.
• Как у насильников, так и у алкоголиков наблюдается склонность к низкой самооценке.
• Как и семейное насилие, так и алкоголизм со временем прогрессируют и становятся как эмоционально, так и физически более серьезными, а в итоге — жизненно опасными.
Как семейное насилие, так и алкоголизм являются социально позорными явлениями и зачастую неверно интерпретируются в обществе

Различия:

• Алкоголизм — болезнь, а семейное насилие — социальная проблема.
• Алкоголиками могут в равной степени стать как мужчины, так и женщины. Семейное насилие применяют в большинстве случаев мужчины, а жертвами становятся, как правило, женщины.
• Насильников часто не считают ответственными за их поведение; во многих случаях насилие отрицается, его серьезность уменьшается, и обвиняется, как это ни парадоксально, сама жертва.
• Семейное насилие — уголовно наказуемое действие; злоупотребление спиртным является уголовно наказуемым лишь в определенных ситуациях (напр., нахождение за рулем в пьяном виде)
• Борьба с алкоголизмом намного более распространена в обществе, чем борьба с семейным насилием.

Многие из нас знают кого-нибудь, кто является жертвой семейного насилия: родственницу, подругу, коллегу, соседку. Скорее всего, эта женщина чувствует себя одинокой и боится, не зная, какие существуют возможности выхода из ситуации. Важно распознать знаки, указывающие на насилие в семье, и поддержать жертву насилия. Часто для человека много значит уже то, что он может рассказать о своей проблеме. Помни, что ты, может быть, первый человек, которому это рассказывается! Самое важное в таком случае постараться внимательно выслушать. Постарайся понять, что страх может заставить жертву насилия оттолкнуть твои советы — какими бы хорошими они ни были. Может быть, она еще просто не готова к переменам, или у нее так много проблем, что любая новая задача (например, принятие решения) кажется невыносимым добавочным грузом. Не отчаивайся и не упрекай ее в этом. Не бросай ее и не проявляй нетерпения, а дай понять, что ты не хочешь заставить ее делать что-либо против ее желания.

Вырази свою заботу и беспокойство:

• Я беспокоюсь за тебя.

• Я рада, что ты рассказала о своей проблеме.

• Понятно, что ты не виновата в происходящем.

Дай понять, что жертва насилия может рассчитывать на твою поддержку.

• Что я могу сделать, чтобы тебе помочь?

• Что бы ты могла сделать, чтобы почувствовать себя безопаснее?

• Как ты до сих пор справлялась?

Спроси, какова ситуация и потребности на данный момент. Есть ли у женщины безопасное место, куда она может пойти? Поищите, какие есть варианты (например, можешь дать контакты женского приюта, психолога и т.п.). Цель твоих действий —   помочь женщине найти в себе смелость и силу, а не начинать спасать ее. Если вы разговариваете о том, почему мужчина начинает применять насилие, старайся избежать ситуации, в которой жертве насилия может показаться, что ты ищешь оправдание действию ее партнера. Цель вопросов о контексте насилия — не оправдать действия мужа, а выяснить причины и механизмы действия. Важно, чтобы женщина смогла выйти из роли жертвы и почувствовала, что она может сама принимать решения, касающиеся ее жизни. Она должна прийти к пониманию того, что насильственное поведение не имеет никакого оправдания и с ним нельзя мириться («Даже если у тебя целую неделю подряд пригорает еда, все равно ты не заслуживаешь того, чтобы тебя били»).

Женщины, страдающие от супружеского насилия, чувствуют себя беззащитной. Их ситуация представляется им ловушкой, не имеющей выхода. Часто они не способны увидеть/поверить, что они сами могут что-либо предпринять для изменения ситуации. Поэтому может случиться, что они упорно отказываются принять помощь или совет, что им пора что-либо менять. В таких случаях трудно что-либо сделать для того, чтобы помочь жертве насилия. Но не отчаивайся. У каждого человека — свой темп. Иногда на то, чтобы разобраться в себе, уходят годы. Ниже описана одна подобная ситуация «прозрения»:

«Когда я услышала, как моя пятилетняя дочь кричит: «Нельзя бить маму!», во мне что-то дрогнуло. Двадцать лет назад, будучи ребенком, я сама кричала те же слова. Я поняла, что настало время искать помощь. Сначала моя мать была жертвой, затем я, а теперь наступил черед моей дочери… Я не хочу, чтобы кто-нибудь когда-нибудь избивал мою дочь. Я хочу изменить мою жизнь, чтобы у нее жизнь была более счастливой.»

Чего лучше не делать?

Иногда, несмотря на наилучшие намерения, действия человека, пытающегося помочь, приводят к обратному результату и отталкивают жертву насилия. Ниже приведены несколько наиболее распространенных ошибок.

УСЕРДНЫЕ СОВЕТЫ — предложение готовых решений проблемы жертвы насилия.

• К таким советам редко прислушиваются;

• Такие советы оставляют впечатление превосходства человека, предлагающего их;

• Такие советы могут ввести жертву насилия в депрессию, так как у нее забирают ответственность за ее собственные решения.

АНАЛИЗ ИЛИ ИНТЕРПРЕТИРОВАНИЕ — когда человеку напрямую говорят, в чем же заключается его проблема, почему он себя так чувствует, и почему у него такая проблема.

• Часто приводит за собой новую проблему;

• В человеке, нуждающемся в помощи, возникает чувство неприязни;

• Жертва часто не принимает такой анализ;

• Неизвестно, правильно ли понял ситуацию тот, кто ее анализирует/интерпретирует.

УБЕЖДЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА ЛОГИКЕ — задавание вопросов, имеющих логические ответы, цель которых привести человека, находящегося во власти сильных эмоций, к какому-либо решению:

• жертва насилия часто не рассуждает рационально, и логика не срабатывает;

• вызывает неприязнь, раздражение и желание сделать наоборот.

КРИТИКА. Не критикуй обидчика, так как это может привести к тому, что жертва насилия автоматически начнет защищать его.

ПРОПОВЕДЬ/ЧТЕНИЕ МОРАЛИ — исходя из собственной системы ценностей, советчик говорит жертве, что то, что она делает, правильно или неправильно. Часто используют формулу «ты должна была бы…» или «ты не должна была..». Такие оценки

• вызывают неприязнь;

• если жертва принимает оценку, она начинает чувствовать себя виноватой;

• если жертва не принимает оценки, в ней возникает протест.

Довольно распространено мнение, что женщины, страдающие от насилия, самие его провоцируют. Близкие люди спрашивают «что ты сделала, что он так себя вел?». Сам обидчик тоже часто обвиняет в случившемся жертву, утверждая, что «если бы ты этого не делала, я бы тебя не стукнул». Сталкиваясь с такими реакциями близких им людей, женщины сами начинают верить, что они виноваты в совершаемом насилии и продолжают надеяться, что они сумеют найти такой вариант поведения, который остановит насилие. Но ни одна из тактик жертвы не может прекратить насилия. Насилие может прекратиться лишь тогда, когда сам обидчик возьмет на себя ответственность за свое поведение.

Вдобавок к тому, что самих женщин заставляют отвечать за причиненное им насилие, иногда можно слышать и утверждение, что они получают удовольствие оттого, что избиваемы мужчиной, которого любят. Часто общество игнорирует таких женщин и их потребности в помощи. Но это не значит, что они не нуждаются в помощи, они просто не знают, что им вообще возможно помочь. Так как в нашем обществе насилие над женщинами и детьми настолько распространено, многие женщины считают, что насилие в интимных отношениях — норма. Периоды близости и внимания о стороны партнера, проявляющиеся между периодами насилия, заставляют женщину поверить, что насилие кончилось. Женщины терпят и не уходят не потому, что хотят продолжения насилия, а потому, что хотят, чтобы продолжился брак.

«Мне казалось, что я никогда не выберусь из этого. Все повторяли, что я слишком сильно люблю, что я мазохистка, что я нахожусь в зависимости от него…. Наконец я пошла в группу терапии, где  были другие такие женщины…. и там мне наконец сказали что-то другое. Там не говорили, что я страдаю от со-зависимости. Не говорили, что я сама виновата. Они сказали, что у меня лишь одна проблема: а именно то, что я вышла замуж за насильника.»

Почему женщины не уходят?

СТРАХ. Рациональное рассуждение: «если я уйду, и он меня найдет, он меня изобьет хуже, чем сейчас или вообще убьет»; «если он меня найдет, убьет меня, если не найдет — убьет себя». Многие мужчины угрожают покончить жизнь самоубийством и, конечно, такой риск действительно существует.

ДЕНЕЖНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. «Кто поддержит меня и моих детей?»

РОДИТЕЛЬСКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. «Лучше пусть у ребенка будет такой отец, чем совсем без отца.» «У меня было так много дел по дому, чтобы было все в порядке, что я не думала о своих потребностях»

РЕЛИГИЯ И МНЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. «Семью надо сохранить во что бы то ни стало.» «Со всеми проблемами можно справиться, надо лишь сильнее стараться.»

ЛОЯЛЬНОСТЬ. «Он же больной. Если бы у него был рак, я же осталась бы…»

ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ. «Ему еще труднее, чем мне…»

КОМПЛЕКС СПАСАТЕЛЯ. «Если я останусь, я могу помочь ему стать лучше.» Ответственность за счастье в семье. «Хорошая жена сможет сделать из своего мужа хорошего мужчину.»

СТРАХ ПЕРЕД САМОУБИЙСТВОМ. «Он говорит, что покончит с собой, если я уйду.»

БЕЗЗАЩИТНОСТЬ. Страх перед одиночеством и сомнения в возможности справиться самой.

СТРАХ ОСТАТЬСЯ БЕЗ ПОМОЩИ. Женщины, страдающие от семейного насилия, часто чувствуют, что государственные учреждения не готовы им помочь и признать существующую проблему.

Большинство супружеских отношений начинается с любви, даже те, в которых муж становится насильственным.

Ниже перечислены признаки, которые часто указывают на вероятность супружеского насилия в будущем.

Твой партнер ревнив и требователен, ведет себя так, как будто ты ему принадлежишь? Его ревность направлена не только на твоих знакомых мужчин, но и на твоих подруг и родственников?

• Он высмеивает твои мысли и чувства?

• Ты являешься центром чувств и ожиданий твоего партнера, он не может без тебя жить? Он верит, что лишь ты можешь сделать его счастливым?

• Он контролирует тебя? Хочет постоянно знать, где ты, что делаешь и с кем встречаешься?

• Он считает, что ты должна выполнять все его инструкции и приказы?

• Он заставляет тебя чувствовать себя постоянно виноватой, или чувствовать, что ты должна постоянно просить прощения? Его реакции заставляют тебя чувствовать, что ты никогда ничего не делаешь правильно?

• Ты боишься высказывать в его присутствии свое мнение?

• Он жесток по отношению к домашним животным?

• Он всегда обвиняет в возникающих проблемах других (в т.ч. тебя)?

• Он иногда принуждает тебя к сексу или заставляет заниматься сексом так, что это вызывает в тебе чувство дискомфорта?

• Он ломает иногда дома вещи? Случалось, что он угрожал тебе насилием?

• У него жесткие взгляды на роли женщины и мужчины? Он точно знает, какой должна быть «правильная» женщина?

• Он грубо ведет себя с тобой? Он применяет физическую силу, чтобы заставить тебя делать так, как он хочет? Ты боишься его разозлить?

• Он ведет себя иначе, когда вы находитесь в кругу других людей?

• Он непредсказуем, капризен, эгоцентричен?

• Он иногда ведет себя невнимательно/небрежно или насильственно по отношению к детям? Чувствуют ли дети себя вместе с ним защищенно? Он угрожает забрать у тебя детей, если ты заводишь разговор о разводе?

У человека, никогда не страдавшего от супружеского насилия, часто возникают следующие вопросы:

• почему мужчина начинает избивать и унижать своего партнера?

• почему женщина (иногда годами) допускает такое поведение, вместо того, чтобы немедленно разорвать такие отношения?

Со стороны особенно непонятно именно последнее: почему женщина сохраняет отношения, в которых подвергается насилию? Почему женщина эмоционально привязана к мужу?

Американская исследовательница, психолог Ленор Уолкер, разработала на собственном опыте теорию «цикла насилия». Эта модель пытается описать динамику интимных отношений, в которых имеет место насилие. Уолкер считает, что в таких отношениях есть определенные закономерности. Если ни один из партнеров не разрушит цикл, со временем насилие становится все более интенсивным, и цикл повторяется через все более короткие промежутки времени

Описанное в данной модели циркулирование между насилием и фазами раскаяния приводит к тому, что самооценка женщины и ее способность к действию все больше снижаются.

Модель «цикла насилия» описывает три этапа или цикла насилия в отношениях:

Первая фаза: Во время насильственного инцидента мужчина изливает накопившееся эмоциональное напряжение и чувствует на секунду облегчение. Действие заглушает чувство страха или беспокойства.

Вторая фаза: Мужчина удивляется самому себе: что я сделал! Восстанавливается самоконтроль.

Третья фаза: Мужчина раскаивается. Он видит повреждения, нанесенные женщине, и сопереживает. Некоторые мужчины просят в этой фазе прощения, дают обещания: „это был самый последний раз!“, некоторые мужчины ничего не говорят, но дарят на следующий день цветы. Некоторые мужчины никак не высказывают раскаяния и просто молчат.

Четвертая фаза: Новый период влюбленности и гармонии. При этом партнеры часто испытывают особенно сильное взаимопонимание и чувство близости, их охватывает надежда, что все будет хорошо.

Пятая фаза: Мужчина ведет себя дружелюбно, сохраняются хорошие отношения. В то же время мужчину посещают приблизительно такие мысли: «Я, конечно, поступил нехорошо, но и она вела себя неправильно. Она хорошо знает, что со мной не следует так играть!» С помощью таких мыслей мужчина освобождается от чувства вины.

Шестая фаза: Напряжение понемногу нарастает, так как сама проблема не решилась. Теперь уже лишь вопрос времени, когда наступит новая вспышка гнева.

Седьмая фаза: Достаточно одного неправильного слова или действия со стороны женщины, и происходит новая вспышка насилия со стороны мужчины. Цикл начинается сначала.

Исследования показывают, что в таких отношениях

• насилие становится все более жестоким,

• фазы раскаяния и чувства душевной близости становятся все короче,

• фазы нарастания напряжения начинают все больше задавать тон.

Важно не забывать, что ответственность за насилие всегда лежит на обидчике. Большинство насильников пытаются снизить значимость своего поведения и обвиняют женщину в том, что она «заставила его потерять контроль над собой». Многие обидчики оправдываются тем, что жертва «сама заслужила» насилие. Но никто, никогда не заслуживает избивания, и семейное насилие не имеет ничего общего с потерей самоконтроля. Хотя один человек может разозлить другого, он не может заставить другого человека вести себя насильственно. Насилие — выбор обидчика, и именно он несет за него ответственность.

Многие насильники употребляют алкоголь и наркотики. Важно помнить, что такие вещества никогда не являются причиной насильственного поведения, а часто просто используются в качестве оправдания. Многие алкоголики и наркоманы продолжают избивать жен или детей и после того, как прекращают злоупотребление спиртным или наркотическими веществами. Для того, чтобы прекратить насилие, следует заниматься обеими проблемами — как злоупотреблением веществ, так и избиванием жены или сожительницы.

В отношениях, в которых имеет место насилие, конструктивное общение невозможно. Для того чтобы выйти из круга насилия, насильник должен признать, что ответственность за его действия лежит на нем и начать искать помощь.